شش اشتباه بزرگ كه در شروع ارتباط مرتكب مي شويم:
اگر در شروع ارتباط توجه بيشتري داشته باشيم, ميتوانيم از بيشتر آسيب‌ها, رنجش ها و نااميدي هاي كه در عشق و ازدواج دچار مي شويم, اجتناب كنيم. در ادامه با شش اشتباه آشنا مي شويد كه بايد مراقب باشيد در آغاز ارتباط در دام آنها نيافتيد. اين شش مورد عبارت است از:
۱. پرسش هاي كافي مطرح نمي كنيم.
۲. علايم هشدار وجود مشكلات بالقوه را ناديده ميگيريم.
۳. توافق هاي سطحي و ناپخته مي كنيم.
۴ اسير كوري شهوت مي شويم.
۵ فريب جاذبه هاي مادي را مي‌خوريم.
۶ قبل از رسيدن به تفاهم و سازگاري تعهد ميدهيم.
براي مشاهده تالار عروسي اينجا كليك كنيد.
۱- پرسش هاي كافي مصرف نمي كنيم:
بي ترديد براي خريد خودرو, تلويزيون, يخچال يا حتي يك اتوي جديد به اندازه كافي از فروشنده سوال ميكنيد و تا زماني كه از آنچه مي خواهيد بخريد مطمئن شويد, آن را نخواهيد خريد. با وجود اين, بيشتر اشخاص در هنگام شروع ارتباط حتي از زماني كه مي‌خواهند يك جفت كفش بخرن كمتر سوال ميكنند.
با كمتر سوال كردن فرصت شناخت طرف مقابل را كه ميتواند موجب موفقيت يا شكست رابطه شود, از دست ميدهيم.
اينكه چرا قبل از عاشق شدن به قدر كافي نمي پرسيم, دلايل متعددي دارد. اول, تصور ميكنيم اين كار رمانتيك نيست. عاشق شدن را رمانتيك مي‌دانيم اما سوال كردن از معشوق را نه. از اين رو, شرايطي فراهم مي كنيم تا تمام رفتار هايي كه اغلب در ابتداي آشنايي بروز مي كند, ما را فريب دهند, مثل تعريف و تمجيد از يكديگر و غيره. دليلش اين است كتاب ها و فيلم هايي كه در اين زمينه مي خوانيم و مي بينيم, چنين چيزي مي گويند, شما نبايد طرف مقابل را سوال پيچ كنيد, فقط او را نگاه كنيد و بدانيد كه همان شريك روحيه شما هست.
افسانه ها درباره عشق مي توانند شما را به دردسر بياندازند شايد طرح سوالات متعدد از كسي براي شناخت بيشتر و رمانتيك به نظر نرسد كامل اما تنها راه هوشمندانه براي شناخت همسر احتمالي تان است.
شما نمي خواهيد جواب ها را بدانيد. ما نمي خواهيم جواب ها را بدانيم چون از آنچه مي‌شنويم خوشمان نمي آيد. ما نمي‌خواهيم مطلبي بد و ناخوشايند بشنويم. اگر احساس تنهايي و درماندگي كنيد و بخواهيد وارد ارتباطي شويد يا خواهان اين باشد كه ارتباط تان به هر طريقي ممكن شود, از گفتگو درباره هر مسئله اي كه ممكن است روياها و تخيلات تان را درباره فرد انتخابي تان تخريب كنند, اجتناب مي كنيد.
در واقع ما آنقدر درگير يافتن دلايلي هستيم كه چرا كسي را دوست داريم, كه به هيچ وجه درباره اين موضوع فكر نمي كني يا در پي دلايلي نيستيم كه چرا نبايد كسي را دوست داشته باشيم.
شما بعد از مدتي تنهايي كسي را پيدا كرديم كه آماده تعهد دادن است, يا از اينكه پيوسته از يك ارتباط به ارتباط ديگر برويد, خسته شده ايد. از اين رو از طرح سوالاتي كه ممكن است ارتباط جديد تان را تخريب كنند ، اجتناب ميكنيد. ضرب المثلي قديمي مي گويند سعي نكن مرا با واقعيت روبه‌رو كني و رويايم را برهم بريزي.
سومين دليل اين است كه نمي خواهيد طرف مقابل هم درباره شما سوالاتي كند و براي همين, شما نيز از هرگونه سوالي اجتناب مي كنيد.
چنين مسئله‌اي به خصوص زماني صدق ميكند كه از خودتان يا زندگيتان خوشتان نيايد، از گذشته خود شرمسار باشيد يا به نحوي با آن كنار نيامده باشيد, از كارهايي كه هم اكنون انجام مي دهيد احساس گناه كنيد و دست آخر, خودپنداره خوبي نداشته باشيد.
وقتي نسبت به ماهيت فعلي يا قبلي تان احساس خوبي نداشته باشيد, ناخودآگاه براي حفاظت از خودتان از دقيق شدن در زندگي نامزدتان اجتناب ميكنيد. در واقع مي گوييد من به تو و زندگيت كاري ندارم, توهم به زندگي هم كاري نداشته باش, قبول؟
بديهي است دو نفري كه اين گونه وارد ارتباط مي شوند, رابطه‌اي ناسالم و ناكارآمد را شكل خواهند داد..
به رغم سه دليلي كه مطرح شده حقيقتي درباره عشق و همه زندگي وجود دارد, آنچه نمي دانيد به شما آسيب خواهد زد. هرچه سطح اطلاعات و شناخت تان از كسي بيشتر باشد, بهتر مي توانيد درك كنيد كه آيا فرد مورد نظرتان همسر مناسبي براي شما خواهد بود يا خير. هر چه سطح اطلاعاتتان كمتر باشد, بهتر ميتوانيد درك كنيد كه آيا فرد مورد نظرتان همسر مناسبي براي شما خواهد بود يا خير. هر چه سطح اطلاعات تان كمتر باشد, بيشتر احتمال دارد كه دچار خشم و نااميدي شويد و قلبتان بشكند.
حيطه هاي وجود دارد كه بايد درباره آنها به دقت از نامزدتان سوال كنيد در اين مورد به تفصيل صحبت شد, اما دوباره به آنها اشاره مي كنيم:
پيشينه و كيفيت روابط خانوادگي
ارتباط هاي عشقي گذشته و دلايل ناكامي در آنها
درسهايي كه از تجربه هاي زندگي آموخته شده
ارزشها و نظام اخلاقي
نگرش هايي درباره عشق, تعهد, گفتگو
فلسفه معنوي و ديني
اهداف شخصي و حرفه‌اي
۲ علايم هشدار وجود مشكلات بالقوه را ناديده ميگيريم:
آيا تاكنون احساس حماقت كرده ايد كه چرا توجه كافي به آنچه نامزدتان گفت يا انجام داد كه نشان مي‌داد ايرادي در كار است نكرديد؟ آيا خودتان را فردي مثبت گرا نمي‌بينيد كه در پي يافتن موارد خوب در آدم ها و موقعيت هاست؟ آيا وقتي به ارتباط هاي خود مي نگريد كامل متوجه مواردي مي شويد كه هرگز به آن ها توجه نكرده بوديد؟
اگر پرسش هاي بالا جواب مثبت داده ايد, مرتكب اشتباه دوم شده ايم. شما در مورد نامزدتان متوجه مسائل شديد كه به شما هشدار مي داد مراقب باشيد. اما شما به طور خودآگاه يا ناخودآگاه آنها را ناديده گرفتيد, كه ممكن است بنا به اين دلايل باشد:
آن را كم اهميت جلوه مي دهيد.
براي رفتارهاي بهانه مي آوريد يا به نحوي كارهاي را توجيه مي كنيد.
دليل تراشي مي كنيد.
واقعيت را انكار ميكنيد.
جالب اين است كه هرچه مثبت تر و مهربان تر باشيد بيشتر احتمال دارد كه علايم هشدار را در روابط خود ناديده بگيريد. اگر عادت داريد در پي خوبيها و ديدن توانايي هاي بالقوه اشخاص باشيد, ممكن است ويژگي ها يا رفتارهاي آشفته كننده نامزدتان را ناديده بگيريد و بعدها متوجه شويد كه مي بايست توجه بيشتري به خيلي از موارد مي كرديد.
به احتمال زياد اين يكي از خطرناك ترين اشتباهاتي است كه در زندگي عشقي خود مرتكب مي شويم. ما آنچه را نمي خواهيم ببينيم نميبينيم.
از اين رو, خودمان را معرض نااميدي, خيانت و خشم قرار ميدهيم و مي‌گوييم: وقتي با تو آشنا شدم اينطوري نبودي, اگر مي دانستم چنين مشكلي داري از همان ابتدا با تو ارتباط برقرار نمي كردم. وقتي در نهايت با حقيقت روبرو مي شويم, چنين حرف هاي ميزنيم. اگر چه مواردي وجود دارد كه فرد آگاهانه همسر خود را فريب مي دهد, بيشتر اوقات اين خود ما هستيم كه خودمان را فريب مي دهيم.
در هر حال, روابط يك شبه فرو نمي پاشد, بلكه در طي ماهها و سالها تخريب است كه در نهايت از شدت عشق كاسته ميشود و تنفر جاي آن را ميگيرد.
ممكن است ناگهان متوجه شويد كه ارتباطتان تخريب شده, اما مشكلاتي در ارتباط تان وجود داشته و به تدريج رشد يافته است. شما ميتوانيد وجود مشكلات بالقوه را از همان شروع ارتباط مشخص كنيد و درصدد رفع آنها براي و گرنه اين مشكلات به قطب هاي سرطاني تبديل ميشود كه ميتواند كل ارتباط را از بين ببرد.
در اينجا برخي از علايم هشدار و مشكلاتي احتمالي كه ممكن است به همراه داشته باشد مطرح ميشود:
علامت هشدار: طرف مقابل شما از گفتگو درباره گذشته‌اش اجتناب ميكند, به سوالات به طور شفاف پاسخ نمي‌دهد يا آنها را بي اهميت جلوه مي دهد.
مشكل احتمالي: ممكن است موضوعي كه حتي را پنهان ميكند و نمي‌خواهد براي رابطه تلاش كند.
علامت هشدار: جزئيات پيشينه خانوادگي اش را آشكار نمي كند, اعضاي خانواده‌اش را زياد نمي بينند يا خيلي با آنها صحبت نمي كند.
مشكل احتمالي: به راحتي نميتوان تصميمي شود يا خشم و عصبانيتي پنهان شده نسبت به اعضاي خانواده اش دارند كامل كه به سوي شما جهت داده خواهد شد.
علامت هشدار: هنوز در تماس مكرر با نامزد يا همسر قبلي و خود است ، مداوم تلفني با او صحبت ميكند, تو را به او معرفي نمي‌كند.
مشكل احتمالي: قادر نخواهد بود به شما تعهد بدهد, ممكن است نزد همسر يا نامزد قبلي خود برگردد. شايد شما هرگز اولويت اول او نباشيد.
با علامت هاي هشدار چه بايد كرد؟
هدف اين نيست آنقدر حساس باشيد كه با مشاهده كوچكترين نقص پا بفرار بگذاريد. همه ما با كوله باري از مشكلات هيجاني وارد ارتباط ميشويم. شما هرگز كسي را پيدا نمي كنيد كه عاري از علامت هاي هشدار باشد. سوالات مهمي كه بايد از خودتان بكنيد اين است كه:
آيا اين علامت هشدار به من درباره منطقي اخطار مي دهد كه مي خواهم با آن روبرو شوم. يا به من درباره چيزي نامعقول هشدار مي دهد كه مايل نيستم با آن روبه‌رو شوم.
اگر تصميم بگيرم با مشكل او روبرو شويم، آيا او نيز از وجود چنين مشكلي آگاه است و تمايل دارد براي بهبود آن تلاش كند.
زوج ها مي توانند با عشق و جديت كافي در بسياري از موانع غلبه كنند, اما وقتي يكي از طرفين از وجود مشكل آگاه باشد و ديگري آن را انكار كنند و تمايلي براي بهبود آن از خود نشان ندهد, غير ممكن است كه ارتباط كارايي داشته باشد.
۳. توافق هاي سطحي و ناپخته ميكنيم:
سومين اشتباه, توافق هاي سطحي و ناپخته است. ما ارزش ها, رفتارها و عادت هاي مان را تغيير ميدهيم تا با فردي كه تازه با او آشنا شده ايم, به هماهنگي بيشتري برسيم. در واقع وقتي ميخواهيد كسي را بشناسيد در بيشتري حيطه هايي كه براي شما مهم هستند, كوتاه مي آيد تا خودتان را سازگار نشان دهيد. وقتي متوجه مي شويد باورهاي كه داشته‌ايد, علايق اي كه براي شما مهم بودند يا دوستاني كه به آنها اهميت مي دهيد مورد پذيرش نامزدتان نيستند, ممكن است از اهميت اين موارد بكاهيد تا اين توهم را ايجاد كنيد كه هر دو شما به خوبي با هم سازگار هستيد.
خطرات توافق ها و سازش هاي ناپخته اين است كه شما از همان شروع ارتباط خودباوري تان را از دست مي دهيد و حس كاذبي از هماهنگي بين شما و طرف مقابلتان ايجاد مي كنيد.
در هر حال, به طور معمول وقتي با كسي آشنا مي شويد باورها و ارزشهاي تان را با او در ميان مي گذاريد و سعي مي كنيد درباره باورها و ارزشهاي او اطلاعات بيشتري كسب كنيد تا تصميم بگيريد چقدر براي يكديگر مناسب هستيد. اما وقتي با ارزشهاي خود با تعارض روبه‌رو شويد, دو انتخاب پيش رو داريد: مي توان همچنان به باورها و ارزش هاي تان تاكيد داشته باشيد و خطر تنش بين خود و طرف مقابل تان را بپذيريد, يا مي توانيد براي حفظ آرامش از باورها و ارزش هاي خود صرف نظر كنيد.
ممكن است با تن دادن به يكي از موارد زير از باورها و ارزش هاي خود صرف نظر كنيد:
قبل از اينكه به اين نتيجه برسيد چه كسي براي شما مناسب هست يا نه, رابطه اي نزديك با او برقرار كنيد.
درباره بعضي از كارهايي كه در زندگيش انجام ميدهد احساس ميكنيد اشتباه است, حرفي نزنيد.
وقتي باورهايي درباره مسائلي بحث برانگيز مثل سقط جنين, محيط, مذهب, سياست و غيره مطرح مي شود, با ملايمت برخورد كنيد تا تعارضي پيش نيايد.
به مشاركت فعاليت هايي كه به طور طبيعي از آنها اجتناب ميكنيد، مثل مصرف مواد مخدر يا تماشاي فيلمهاي غير اخلاقي تن بدهيد.
اگر نظري صددرصد مخالف با نظر طرف مقابل تان داريد كامل آن را مطرح نكنيد.
رژيم غذايي خود را رها كنيد و غذاهايي بخوريد كه به طور معمول از خوردن آنها اجتناب مي كنيد.
گاهي براي اينكه ارتباط كارايي داشته باشد, از علايق و فعاليت‌هاي شخصيت آن صرف نظر مي كنيد, به ويژه اگر احساس كنيد آنها براي نامزدتان اهميت ندارند يا اينكه ممكن است مانع از پيشرفت ارتباط تان در كنار يكديگر شود و با علايق و فعاليت‌هاي او همراه مي شويد كه حتي از آنها خوشتان نمي آيد. بر فرض, مطالعه كتاب را كنار مي گذاريد چون نامزدتان ترجيح مي دهد تلويزيون تماشا كنند, به فعاليت ورزشي مورد علاقه تان نمي پردازيد چون نامزدتان نمي‌خواهد در آنها مشاركت كند، يا در كلاس ها و همايش هاي خودياري گروه‌هاي حمايتي شركت نمي كنيد، چون نامزدتان به آنها علاقه اي ندارد يا از اين فعاليت حمايت نمي‌كند.
روش بد ديگري كه ممكن است در پيش بگيريد اين است كه دوستان و اعضاي خانواده خود را از ارتباطتان جدا كنيد. اگر نامزدتان هنگام معاشرت با دوستان, خانواده و كساني كه به آنها علاقه مند هستيد راحت نباشد, از آنها اجتناب مي كنيد و براي خوشنود كردن او وقت خود را با كساني مي گذرانيد كه از بودن با آنها لذت نمي بريد.
در هر حال دو دليل وجود دارد كه در شروع ارتباط گرفتار توافق‌هاي ناپخته و سطحي شويد, اول, براي خلق سازگاري, مصالحه كنيد. نامزدتان در برخي از حيطه هاي مهم آنقدر با شما تفاوت دارد كه اگر بخش هايي از خودتان را تغيير ندهيد, به زودي ارتباط قطع خواهد شد. شايد از شما توقع دارد خودتان را در برخي حيطه ها تعديل كنيد. يا اگر توقعات او را عملي نكنيد, مورد تمسخر قرار بگيريد يا شما را ترك كند و دوم, شما توافق مي كنيد چون مطمئن نيستيد نامزدتان شما را دوست داشته باشد يا مورد پذيرش قرار بگيريد و بدين طريق ميخواهيد ارتباطتان كارآمد شود.
نامزدتان ممكن است چنين خواسته‌اي از شما نداشته باشد كه هويت واقعي و باورها و علايقتان را رها كنيد. اما اين خود شما هستيد كه مي ترسيد فرد مناسبي براي او نباشيد. از اين رو سعي ميكنيد به طور كامل خودتان را شبيه كنيد تا نشان دهيد براي هم ساخته شده ايد.
در همه رابطه ها خوب به مقداري سازش و مصالحه نياز است. وقتي به كسي تعهد مي دهيد ديگر نمي توانيد درست مثل زماني كه مجرد بوديد, به زندگي خود ادامه دهيد. اما وقتي براي اجتناب از اختلاف و تعارض مصالحه كنيد يا خواسته هاي تان را ناديده بگيريد, به دلايل اشتباه دست به مصالحه زده ايد.
راه حل چيست؟ با شناخت از ارزش ها, علايق و خواسته هاي خود وارد ارتباط شويد و ابتدا به خودتان و سپس به همسرتان تعهد بدهيد.
۴ اسير شهوت مي شويم:
در كوري شهوت, شما عاشق شور و هيجان جنسي مي شويد, نه عاشق وجود طرف مقابل. اشخاص را با قلبتان احساس كنيد نه اينكه فقط با چشم هاي تان آنها را ببينيد, فردي سازگار تر را به زندگي تان جذب ميكنيد. شما بايد تلاش كنيد تا زماني كه فردي را خوب نشناخته ايد و در واقع وارد مرحله تعهد و ازدواج نشده ايد, از هرگونه ارتباط نزديك خودداري كنيد. ارتباط جنسي امري مقدس است و فقط بايد در چارچوب امر مقدس ازدواج عملي شود. در غير اين صورت چيزي جز آسيب هاي روحي و ندامت به همراه نخواهد داشت.
اما قبل از ازدواج بايد از نظر عقلي, ذهني و هيجاني به يكديگر نزديك شويد. شما بايد دوبرابر زماني كه صرف تفريح و سرگرمي مي كنيد با هم صحبت كنيد و يكديگر را بيشتر بشناسيد. بايد از صميم قلب او را دوست داشته باشيد و در واقع به فكر ازدواج با كسي كه با شما همخواني ندارد نباشيد و اگر كسي را پيدا كرديد كه با شما همخواني دارند, لازم است به او و ارزشهاي احترام بگذاريد.
بايد شرايط دشوار را با يكديگر تجربه كرده باشيد و ديده باشيد تحت استرس چگونه واكنش نشان مي دهد يا وقتي شما تحت استرس هستيد چطور با شما رفتار مي كند.
بهتر است از قبل درباره مسائلي همچون كنترل مواليد و بيماري هاي مقاربتي صحبت كنيد و تا حد امكان از پيشينه جنسي طرف مقابلتان مطلع شويد. هم شما و هم نامزدتان بايد آزمايشهاي لازم را انجام بدهيد. چرا خطر كنيد؟
اگر زن هستيد و كسي به شما پيشنهاد ازدواج داد, از خودتان بپرسيد آيا مي خواهم از اين مرد بچه دار شوم؟ آيا خواهان پسري درست مثل او هستم؟
و اگر مرد هستيد و ميخواهيد به زني پيشنهاد ازدواج بدهيد, از خود بپرسيد آيا مي خواهم اين زن مادر بچه هايم باشد آيا خواهان دختري درست مثل او هستم؟
شايد تصور كنيد اين كارها رمانتيك نيست و عملي كردن آنها دشوار است. اما چه لذتي دارد متوجه شويد با كسي صميمي شده‌ايد كه با ديگران نيز ارتباط دارد؟ چه لذتي دارد با كسي صميمي شويد اما همچنان احساس تنهايي و درماندگي كنيد؟ چه لذتي دارد وقتي متوجه شويد بعد از صميميت با كسي از شدت ميل و علاقه او به شما كاسته شده است؟
بي ترديد ارتباط جنسي در چهارچوب ازدواج مي تواند يكي از زيباترين تجربه هاي زندگي باشد. اما وقتي كوركورانه وارد آن شويد, موجب درد و رنج, تحقير و دلشكستگي تان خواهد شد.
۵ فريب جاذبه هاي مادي را مي خوريم:
در جامعه اي كه تاكيد بر موفقيت هاي بيروني است، نه رشد و پيشرفت هاي دروني, افراد در انتخاب همسر گرفتار جاذبه هاي مادي مي شوند. آنها تحت تاثير پول, شيوه زندگي, ظاهر, قدرت, شغل و شهرت قرار مي گيرند.
با اين كه همگي خيلي دوست داريم باور كنيم كه ارزش هاي ما آنقدر مهم است كه تحت تاثير ماديات قرار نمي گيريم, به سختي مي توان باور كرد كه به طور كامل از تأثير موارد فوق مصون هستيم.
وقتي همسرتان را بر مبناي ماديات انتخاب كنيد نه بر مبناي عشق و تفاهم با ما درگير ارتباطي اشتباه مي شويد. مردان مجرد زيادي از اين موضوع شكايت دارند كه اگرچه صادق, مهربان, وفادار و در پي ارتباط متعهد آن هستند, زنان توجهي به آنها نمي كنند چون پولدار نيستند يا شغل مهمي ندارند. در واقع بيشتر زنان ترجيح مي‌دهند با فردي ازدواج كنند كه خودروي گران قيمت دارد و پزشك يا وكيل است, حتي اگر با آنها مثل آشغال رفتار كنند. اما اگر فردي خودروي مدل بالا نداشته باشد ولي با آنها مثل ملكه رفتار كنند, مورد توجه‌شان قرار نمي‌گيرد.
ميليون ها فرد فوق العاده منتظر هستند تا عشق خود را با شما سهيم شوند, اما ممكن است با آنچه آموخته ايد تا به عنوان شوهر آرماني مدنظر قرار گيرد دهيد, همخواني نداشته باشد. همين مسئله در مورد مرداني هم كه شكايت مي كنند نميتوانند زني باهوش و مهربان پيدا كنند, صدق ميكند دليلش اين است كه قضاوت آن ها حول محور جذابيت جسماني زن مي چرخد. اگر در انتخاب و جستجوي همسري مناسب احساس ناكامي ميكنيد, با كسي آشنا شويد كه آنها را به طور معمول براي ازدواج مناسب خود نمي دانيد. شايد شگفت زده شويد.
۶ قبل از رسيدن به تفاهم و سازگاري تعهد ميدهيم:
بيشتر مردان و زنان عاشق ميشوند و قبل از اينكه در نظر بگيرند طرف مقابل براي آنها مناسب است يا خير, به طور جدي وارد ارتباط مي شوند. چطور مي توانيد مرتكب چنين اشتباهي نشويد. قبل از اطمينان از اينكه طرف مقابل مناسب شما هست يا نه, نبايد زياد با نزديك و صميمي شويد يا فقط بعد از گذشت چند هفته از ارتباط, با اطمينان بگوييد كه او همان شهري كه روحي‌تان است.
اگر طي هفته ها و ماه هاي اول متوجه شديد همان حرفهايي را ميزنيد و همان كارهايي را مي كنيد كه در ارتباطهاي قبلي‌تان هم وجود داشت, در همان ارتباط هايي كه خيال مي كرديد ابدي هستند, راه را اشتباه رفته ايد. شما نبايد از همان اول شروع به خيال پردازي كنيد يا براي بقيه زندگي تان برنامه ريزي كنيد كه چطور مي خواهيد زندگي تان را با فرد موردنظر سپري كنيد.
اگر ارتباطي تازه را آغاز كرده ايد و حتي يكي از موارد فوق در مورد شما صدق مي كند, وحشت نكنيد چون به اين بدين معنا نيست كه خيلي سريع پيش مي‌رويد يا ارتباطتان دوام نخواهد داشت. احتمال زيادي وجود دارد كه به طرف مقابل تان تعهد احساسي ناپخته مي دهيد. قبل از اينكه او را خيلي خوب بشناسيد, نياز داريد آرام تر پيش برويد و وقت كافي صرف شناخته او كنيد.
يا حتي ممكن است مستعد به ارتكاب اشتباه ششم باشيد اگر شما:
بيشتر گرايش دارد متاهل باشيد تا مجرد
از آشنايي با اين و آن و سعي و تلاش براي شناخت خسته شده ايد و مي خواهيد سرانجام بگيريد.
در كودكي احساس مي كرديد دوست داشتني نيستيد يا طرد شده ايد.
وقتي با كسي ارتباط نداريد, احساس سردرگمي مي كنيد.
براي ازدواج زير فشار هستيد.
زن هستيد و احساس مي كنيد ساعت زيستي تان سپري خواهد شد.
در گروه دوستانتان تنها فردي هستيد كه هنوز ازدواج نكرده است.
كودك درون تان نااميدانه از شما ميخواهد احساس عشق كنند و به كسي تعلق داشته باشد.
خيلي رمانتيك هستيد و به راحتي جلوه هاي دوست داشتني را در ديگران مي بينيد.
روش كسب در آمد از تبليغات سايت همسريابي